Category Archives: 碎语

一起观赛有助于调节情绪。奥运之后大病一场。躺了5天，从里到外换换肌体。每场病必然打成持久战。好像追梦的路，痛并快乐。   南京的天气一日凉似一日。换季时节便是病时。身体成了晴雨表。流着鼻涕怀念窗外的阳光和微风。9月，真是这里最好的季节。 难得有这样一个机会我可以不必疲于奔命地返回京城而是安静躲在这座三面环山的城市。属于我的城市。   有一个计划。想把南博看完。9月初的triannual expo要去的。另外再走一下南北两条十字线。去奥体游泳。   以上。

生命不息，流水不止。   1，晨间： 晕晕忽忽被电话叫醒，昨晚又睡晚了。熬夜看完北大剧星大赛上的魁首《作家之死》，日后上来说观感。 水房里几个妈妈与我一起洗衣服。不禁想起有个同学千里迢迢把脏衣服被单从北京带回南京让妈妈洗的故事，好一阵遐思。   2，午间： 帮Lala搬家，然后搬自己的家。感谢师弟们，感谢姐姐，感谢小幺，感谢阿语楼。 琐事一忙乱，就失去深度思考的时间与能力。写的皆为只言片语，残篇断章，自己读着都觉得差些底气。 草儿说我脸色不好，我想我需要休息。   3，晚间： 观老片，是yy的一种形式。 前几天看了《一个好爸爸》，说起很像一部日本片《松子被嫌弃的一生》，结果发现豆瓣上不少人有同感。 今晚继续yy张艾嘉，回顾《20 30 40》，作为毕业教育片。   宿舍要没电了。 关机。不提。  

水流至今。   1，晨间： 睡得晚，起得不算晚。被屋外搬家的声音弄醒，躺在床上一时有点恍惚出神。 我说，好像昨天才刚刚住进9#楼似的。 相伯说，好像你昨天才跟我说保送北外了似的。 恍如昨天。 昨日留不住，今日不留住，明日不可留。   2，午间： 茶餐厅的服务生是个书生，即便是应我们的要求往西湖牛肉羹里倒醋的动作都极其斯文。 Lala 被诸事所扰郁闷，我在席间骂人。 你想左右很多事，你也知更多事是你左右不了。 所以释然吧，能把握的只有自己。 报到时满校园乱跑着盖戳儿，毕业时在新综合楼里安静地排队盖戳儿。 为了这几个鲜红的印子，我在这里度过4年。 昨天仪式毕业，今天正式毕业。   3，晚间： 游泳回来干劲十足，又整出两只箱子。 发现右后槽牙旁长了颗智齿，同学恭喜我“成人”了，我倒是很“清醒”：长智齿不长智慧，等于白忙活。。 今年最后一次打开我的宝贝音响，明天就要装箱暂存到师弟那儿了。I’ll miss you,buddy.     与伊一夜对话寥寥，几于无话。 伊继续发来搜到的好玩儿话题，我笑伊是干宝，他没懂。 心态愈发平和。很好。

素描今日——毕业日   1，晨间： 千人礼堂，毕业典礼。 杨利民教授讲话时，我微笑，大笑，流泪，叹息，伤感，欣慰，慨然，长时间鼓掌。 希望找到这个老头子的讲话稿或是录音录像。以馈后人。 和导师拥抱，合影，玩笑，闹腾。各种留影，眼神平静。 相伯来看我。相约明年去看她。   2，午间： 锦府盐邦。 我想庄严。 我想说谢谢。 我想说我其实很怀念，以我惯常的淡然方式。   3，晚间： 班级散伙饭。 席间同学们喝，笑，闹，醉，哭，吐，倒，诉。 有些朋友，我一辈子不会放过；有些朋友，我一辈子错过了。 毕业，是一个颇意味的字眼。     晚安。 明朝，食些清淡的罢。照顾好自己。

继续今天的流水帐。   1，日间： 毕业生日。 林荫道支起了各系的展板，熟悉的感觉又回来了。只是前几年作为旁观者，而今天成为当事人，诸多变迁，个中滋味，无法言说。 已经有毕业生套上新制的学士服，令我纠结不已的学士服。   2，午间： 又雨。雨水丰沛的北京。像极了去年的光景。我已不再纠结。 把自己淹没在行李中，埋头捆扎出4箱书及若干零散，直到双手磨得脱皮。生疼。累极。   3，晚间： msn换了qmd: "我不想用msn签名档表达毕业将至的烦躁。尽管我确实很烦躁。谢谢。"(画外音：不要理我，我就是小发一下疯，不久便会自愈的) 整理行李是浩大工程，不可操之过急，恩，干一半，停下歇息。   把《一个好爸爸》看完。怎么说呢？ 刘若英真的老了，不过似乎越老越有戏， 张艾嘉还是那么擅长绵柔地讲故事，讲关乎男人女人小孩一个家的故事。这是她的必杀技。 只是这次让我看到点法国文艺片的影子，好像不太张艾嘉了。 难道是我尚未认识真正的张艾嘉么？不怎么《少女小渔》、不怎么《心动》的张艾嘉，却还是那样智慧动人。与其说她拍的是文艺片，倒不如说她一直在用自己的经历、以自己的视角不折不扣地写作现实主义。她懂得让人如何从内心里愉悦。这就是聪明女人善于做的。 据说电影引进内地后几易其名，其中不乏黑色幽默般的桥断，有兴趣的朋友不妨自己找来赏赏。 审片真是夏季雨后的莫大乐事。   睡去。 待续。

题：已然17日，回头略记16日。珍惜一天是一天。恨不得一天掰做两天使。近来日日晚睡，很不好，我知道。   1，上午： 开始奔向各个学生服务条口办理离校手续。校医院一贯的禽兽态度，不稀罕了。不在沉默中爆发，就在沉默中变态。那是一群更年期妇女排遣抑郁的唯一手段，同学们不要惊慌，她们是值得可怜的。 在系办帮忙，与由老师调侃，恍如隔世。仍记得大一时曾将她误认为传说中貌美的草儿。唏嘘。   2，下午： 饭后马不停蹄游泳去。比基尼祸根不绝，总是后患。 没在水里，不知流汗流泪滋味。室内池子温度太低，不禁怀念南京紫霞湖。（画外音：紫霞湖常年禁止游泳。） 游弋之后赶去德语课，今日学习命令式。话说对此种外语感觉颇佳，倍感亲切，或许关乎与饿乡语言之可比性？小贾老师不但治学严谨，人也好极，竟邀我假期去伊家中继续学习。此般盛情，却之不恭。课时，她打来电话匆匆交待毕业后的一桩事宜。我“嗯嗯”应声，心里满是感激。她的关怀一直都在。只是我时常太过任性了。   3，晚间： 观了半截毕业生晚会，不为旁的，只愿此过程走得完整一点。结果还是遗憾重重，种种腹诽。到也是意料之中。归时北京突然大雨倾盆。连日多有雨水，“潮湿之北京”，听起来颇新鲜趣味。想起去年此时，同样主题，不同心境，物是人非，不由念及相关故事。目下伊已收获至爱，日子亦愈发有声有色，这不正是我希望的么。很好。Ach so. Na ja.（万能句）   毕业我哭不出，于是老天帮忙哭。很好。 听一晚Ulver的《Kveldssanger》，很喜欢。 人人皆多面，你全然无需掩饰什么。 本科即将过去，我很怀念它。     不提。 困觉去也。

今日偶有感想，计划写点关乎语言学习的东西，恰巧一上空间，读到小胡老师的新博文，感同身受，于是转来原文及我的留言，算是一个记录。（老师见谅）   frailty, thy name is human! 索绪尔的语言系统论经常受到批判，但是我极其认同，语言符合的价值来自于系统内部，每个符号都受到到其它符号的制约，这个制约永远无法摆脱。尽管解构主义试图推翻这种理论，但是解构最多小修小补，系统的决定性作用是无法改变的，阐释学的力量也无法撼动索绪尔的结构主义主体。   其实我们的人生也完全符合结构主义的观点。每个人都是一个符号，构成整个社会系统，我们被这个系统赋予价值，无论如何无法摆脱。可是人比语言符号更凄惨。语言符号只受限于一个系统，而可怜的人，却要受限于整个社会大系统，又要受限于各个子系统，错综复杂。我的感觉是，我的价值在各个子系统中被赋予，但是现在子系统相互矛盾，直接导致我这个符号的价值变得混乱不堪。为什么儿童是最幸福的？因为儿童所处的子系统很少，而且内部结构很简单。   想象这个假设：假如"cup"这个语言符号被各个语言系统使用，而且在各个语言系统中的功能和意义都不一样。毫无疑问，“CUP”这个符号就陷入混乱。我呢，现在就相当于这个假设中的“CUP”。 我很清楚自己所处的环境，但是我基本上只能听之任之，无法改变。就像一个单词，就算它有生命，它不喜欢自己所代表的意义，但是它依然别无选择。从这个角度来看，人比语言符号还可怜。语言符号没有生命，逆来顺受系统所指派的任何意义。而人，同样无法摆脱任何系统的制约，却因为自己拥有意识而无奈、遗憾、愤怒甚至抓狂。   我想，我们的语言符号如果有生命，一定会喊出这声叹息：frailty, thy name is human!   ————————————–分割线————————————————————-   我的留言： 人困于错综的社会系统，聊度注定悲剧的人生 语言的情况虽然好些，较比起来也还是受困，被约束 那么不妨推之：学语言的人类，譬如您和我，岂非正体味着世间少有的极度苦楚？   吼吼，上面都是玩笑罢了，好在人烦闷了至少仍可以在自己的部落格里不着边际地乱爬一气格子， 而文字呢，只能老老实实地滑出我们的笔尖，落在我们的心头。

能下到的夏炎作品很少 他主页里那些地址也貌似失效很久了 《城市的沙漠》估计是找不到了 就用这首《就像从未在一起》当BGM聊作抚慰吧   昨晚吃饭路过千人听到《城》的调调 一下子身体就感到很酥麻 于是打算离开书桌离开政治一晚 和音乐聊聊天   听夏炎弹琴 明白原来摇滚插电什么的也可以如此安静 很美好   ——记7日千人礼堂的GuitarChina巡演     《就像从未在一起》 吉他：夏炎   独白：夏炎   也许这世界就是在这样控制着我和你 让我们总是这样寻找和迷失着自己 过往的悲欢在回忆中总是那样地缺乏质感 沉浮的往事在人群中总是显得格外遥远   不过是伤害 欺骗 不过是分开 妥协 被忘记 我们都还要继续生活下去 继续沉默着 继续假装着 就像 从未在一起   我为你挑选了每一年最迷人的黄昏 在那一刻用微笑代替沉沦 我为你幸福着所有那些枯萎的青春 … 繼續閱讀 →

妹妹   病毒来袭，逼我好生在床上窝了几日。近一个礼拜，睡得多，想得少，日子倒也安稳地过。今天一觉醒来，看看外面冬日灼眼，就突然想起了近来同样患着重感冒的妹妹。她现在还咳嗽地厉害么？趁着尚有些力气，我爬下床打开电脑，敲起了键盘想写一点关于妹妹的回忆。   妹妹小时候经常生病，尤其是随爸爸妈妈从浙江迁居南京之后，水土不服的她连着得了两场肺炎致使之后每年小毛小病不断。妹妹曾经跟我说，她小时候特别希望生病，因为生了病家里的一切关注就都会集中到她身上，本来温柔可亲的爸爸妈妈会更加全情投入地照顾她，于是她就会觉得很幸福。而我每次听她这么说总会拍拍她圆乎乎的小脑袋说她傻，哪有希望自己得病的人呐，这孩子真是被宠坏了。但进入大学之后，妹妹就变得“很少”生病了，我们一开始还奇怪来着，后来有次她悄悄告诉我，其实是她害怕家里人知道自己病了之后干着急伤身体，所以就瞒着。大一到现在，急性肠胃炎胃痉挛，头疼脑热发烧感冒，一次次地也就一个人挺过来了。学着不撒娇，是她为自己渐渐长大贴上的第一个标签。   妹妹脾气不好，又倔，有时还特别执拗和顽固。但妹妹这个乖乖的小青年总是尽量把周遭想得美好，希望朋友们也能积极面对生活。她自己经常是认定的事儿一条道走到黑，一直以来人生道路都是自己选择的，爸爸妈妈从不干涉，只会对她每一次的选择报以百分之百的支持和赞赏。其实说起来妹妹的爸爸妈妈也是很有意思的父母，开明得叫别的孩子羡慕，他们似乎特别放心妹妹，也信任妹妹为自己未来生活所规划的一切，他们始终认为妹妹是个懂事和有追求的好孩子。记得妹妹高中毕业时拿着自己付梓的小文集跑去让爸爸写序，爸爸回忆起妹妹这些年的成长感慨地动了情，而妹妹也在离家的时候读着爸爸的文字不知哭过多少回。好啦，不说这些了，这一家子，确是很有些奇怪的，别的孩子和父母一个月也不见得通几次话，他们呢，隔三差五地打电话不算还互通家书，算来妹妹大学3年多，家信也攒了一箱子了吧。如今考研这条漫漫长路也是妹妹为自己选的，妹妹喜欢读书，喜欢古典文化，喜欢欣赏五彩缤纷的世界，而当她怯生生地把想法告诉爸爸妈妈的时候，他们再一次无条件地赞成了。妹妹告诉我，原来她以为爸爸妈妈不对她提出期许是怕给她压力，后来她才明白，其实爸爸妈妈的默默支持背后包含着更大的关怀。很长时间里，妹妹总觉得自己的路是自己走出来的，本来可以为自己做很多的爸爸妈妈只是站在一旁用温暖的眼神注视着自己而已，但后来她才渐渐明白，其实爸爸妈妈是在不知不觉中为自己付出了所有。妹妹对我说，她觉得自己到现在也没有能力为父母做什么很惭愧，而她的爸爸妈妈却告诉我，他们一直觉得妹妹是个难得的孝顺孩子。瞧这一家，真是傻到一起去了。   现在的妹妹陷入到自己的小情绪里了。我知道的时候已经是最近的事了。她在大学里遇见了疼自己的老师，结识了推心置腹的知己，还有一些让她放不下的人。妹妹是容易被打动的脆弱小孩儿，也正因为此，朋友们特别怕她受伤害，会出于本能地保护她。可有的时候，这些保护却让她觉得沉重地不堪负荷。前几日她满脸愁云地跟我说，觉得生活变得好没意思，为什么本来很懂她的人却突然那么不理解她的想法，为什么那么多朋友的好意在她看来都那么让她听不进去，为什么对于有些人她原本觉得已经走近了却又突然远离了。。。我默默听妹妹的讲述，看得出，对于有些东西，她恐怕是永远都无法释怀了。抑或这一个月来的她背负了太多，所以走着走着便走不动了，身体说“不”，精神力量再了不起也吃不消啊。好吧，病一场也好。里里外外更新一番，或许她能够再次轻装上阵。   今天妹妹声音里有些迟疑，一个朋友无意说了一句话让她神伤良久：“对你好”和“爱你”是相去甚远的。病的这几天，其实排除身体上的不适之外，妹妹每天都过得很愉快，难得头脑可以放松下来不想别的，还有那么多人关心她让她温暖。她记得曾在自己迷迷糊糊的时候听到他轻轻敲门来送药的声音，她记得老师放下电话突然拎着那么多微笑着的水果来看她的样子，她记得伙伴们一趟趟地给她端水递饭安慰她的话语，她喜欢那些sms和不长的电话，她躺在床上睡着等着，等到了就很高兴，听到对方的声音就很高兴，然后就再高高兴兴地继续睡觉。她说自己已经很幸福了，她感恩这一切。而今天觉得好些之后她下床来登陆了一个已经很久不去的网站，她本来是很开心的。因为她第一次看到他在文章里提到自己的名字，而且那叮嘱仿佛还在耳边呢，但当她看见他回答别人的点名时，她突然觉得自己很好笑。原来一切只是自己发烧的时候想多了，对她好和爱她其实是两回事。如果“第一个”离开了，就无法接受“第二个”或是之后的“第ｎ个”。——这是他的逻辑。如果成为不了“第一个”，就无法成为“第二个”或是“第n个”了。——这是妹妹的逻辑。妹妹恨自己曾几何时养成了那种可恶的依赖感，如果ｓｍｓ延时或是回复晚了，她就会很心慌很纠结，但其实对方本没有义务承担这一切的，她觉得自己很不对。也罢，等病好了，什么ｓｍｓ什么电话啊这些"优待"也会一并消失的吧。哎，这个孩子又在犯傻了。   我劝了妹妹一阵子，把她哄上床睡了一会儿，现在她感觉自己精神好一些了。而我呢，还是喝点咳嗽糖浆，然后清醒一下看看书吧，毕竟明天还要上课去，我蛰伏的日子也该结束了。  

花儿之流水账 光棍节速写     （一）近来“寝室-自习”生活之白描   人生之意旨，在于两极间游走。 无论生活在何处，都是别处。 于是生活在哪里变得并不那么重要，以什么方式生活才是要义。 每每仰头和澄澈的蓝天对话，就会回忆起过去。 也许是我感慨这在南京并不多见的碧蓝天色，也许是我希望在走之前再多看他几眼并且牢牢烙在心里，也许是我在搜寻一朵刚刚飘过南京上空的云因为那里载着爸爸妈妈的思念。。。 玛拉赠给我的标签是“唯美主义者”，一直未曾过多在意，却蓦然体会是那样的准确。   我发现自己的行事姿态与现世哲学总未尽合辙押韵。       （二）现场确认——等待狂欢   昨天Lala陪伴我去北大领准考证，过程简单快捷地大大出乎我意料。 还有两个月的光景，而这过程料想大概一定不会这样简单罢。走到这一步，退是不可能了，“退”于我，也是从未考虑过的。这便是我最最傻冒的地方。 然后回来在二大办理她的保研协议，接待我们的是传说中的“爽哥”。人开口说话与否，给你的印象是两回事。与我想象中的不一样。我在他眼里看到哥哥的影子。   出门后发现天蓝地刺眼。这明媚太好了。上天是宠爱我们的。 等待1月19日的狂欢。       （三）又做梦   梦到海。 想去。 希腊？还是澳洲？ 正式提上议事日程。       （四）可耻   乱给承诺是可耻的。 … 繼續閱讀 →